Rollenspielsprüche:

 

"Ich geh zur Tür und donner mein Ohr dran."

 

"Die einzige Amazone die getötet wurde war ich."

 

"Bier und Frauen werden von unten gestoßen."

 

"Du bist der Traum meiner lactosefreien Nächte."

 

1: "Sie ist eine Spekulantin."

2: "Hast du meine Frau gerade fett genannt?"

 

"Hey! Machen wir gemeinsam einen Haufen?"

 

"Ich ficke nur in voller Rüstung."

 

1: "Sie ist vierzehn, hat noch keine Kinder und arbeitet nicht auf dem Feld?"

2: "Ein sehr schlechtes Vorbild für die Gesellschaft."

 

"Das Amulett besteht aus einer 10cm großen Bronzescheiße mit einem Rubin."

 

"Die Decke besteht aus Sauerkrautplatten."

 

"Er hat mir in den Arsch geschissen."

 

"Ich bin Adolfo MacHitler."

 

"Man scheißt nicht dort, wo man isst."

 

"Die meisten Bitchbuben können das."

 

1: "Was haben sie in ihrem Haar?"

2: "Blut. Keine Panik. Ist aber nicht meines."

 

"Wenn die Leute voll genug sind, feiern sie alles mit."

 

"Indiana Jones und das Königreich des Kristallpenis."

 

"Vielleicht ist eure biologische Uhr abgelaufen."

 

1: "Der Zauber wirkt wie "Zähmen" auf Säugetiere.

2: "Auf Elfen?"

1: "Sind Elfen etwa keine Säugetiere?"

3: "Elfen sind keine Säugetiere sondern Beuteltiere."

 

"Ich bin chronisch unterschlafen. Komm schlaf mit mir."

 

1: "Magst du mal auf meiner Laute spielen?"

2: "Magst du mal auf meiner Flöte blasen?"

 

1: "Ich habe mir deine Flöte etwas weniger nussig vorgestellt."

2: "Aber sie spielt wenigstens auch eine unhörbare Melodie."

 

"Geld verschenken? Och bin verliebt aber nicht geisteskrank."

 

"Du kommst grad aus einer schleimigen Kabuffbar."

 

"Ein blutiger Stumpf reicht auch um zu antworten."

 

"Ich lass mir nenn 500er auf den Penis tattowieren. Dann wächst jeden Morgen das Kapital."

 

"Er hat die Waffen einer Frau."

 

"Die Twynedddin sind so etwas wie die Holländer in unserer Welt."

 

"Ich werfe ihnen den Waldkauz vor die Füße."

 

"Ja! Genau 19!"

 

"Dann fange ich mal an zu wurfmessern."

 

"Soll ich deinen Schnapps aufschwängeln?"

 

"Ich fühle mich wie ein elfischer Hartzer."

 

"Wenn es angefangen hat zu schimmeln, dann sieht es aus wie Kräuter."

 

"Ich habe gewonnen" Ich bin nicht schwanger!"

 

"Es ist genug Gebirge für alle da."

 

"Und plötzlich stand ich vor einem reißenden See."

 

"Ich als Mittelständler bin bodenständig."

 

1: "Ich spiele demnächst einen Pedomanten."

2: "Ich bin Meister der Pedomantie."

1: "Mit Kenntnissen in Sodomantie."

 

"Ich bin groß, stark und hässlich. Die Leute trauen sich nicht einmal mich anzusehen."

 

1: "Ihr seid hier die Hitlers."

2: "Ich bin kein Hitler."

1: "Doch! Du hast nur den Bart zwischen den Augen."

 

1: "Der Ritter behandelt Frauen etwas ungehobelt."

2: "Das war keine Frau. Das war eine Schankmaid."

 

"Ich weiß schon wie ich den Ritter ablenke. Indem ich ihm Bilder von Ärschen vorhalte."

 

"Du bist ein Arsch. Darum werfe ich auch die ganze Zeit meine Augen auf dich."

 

"Ich bin intelligent genug niemanden zu vertrauen."

 

"In einer anderen Welt war ich ein erfahrener Abenteurer."

 

"Ich lecke die Türe ab, um den Geschmack festzustellen."

 

"Entschuldigung. Dürfte ich sie loten, während sie bluten?"

 

"Wieviele amerikanische Polizisten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne zu wechseln? Keine. Sie würden drauf schießen, weil sie schwarz ist."

 

"Du hast dir den Ständer angeschaut?"

 

1: "Du rutschst ab und fällst."

2: "Ich bringe mich in eine waagerechte Position und lasse mich ins Wasser fallen."

1: "Bauchplatscher aus 40 Meter Höhe?"

 

"Wir fangen jetzt erst einmal an mit dem Ertrinken."

 

"Ich habs leider nicht geschafft, mein Pferd durch das Astloch durch zu prügeln."

 

"Wir könnten ein wenig Gargoylesteinfleisch essen."

 

"Ich klau ihm mein ganzes Geld."

 

"Alle Mitglieder des Frauentischs erhalten -4 auf ihre Würfe, da sie ihre Periode haben könnten."

 

"Erst wenn das Blut im Sekundentakt tropft weiß man, dass man eine menschliche Uhr gebaut hat."

 

1: "Ich richte mein Sperma ab."

2: "Damit es wieder rein kommt, wenn es draußen ist?"

 

"Diese Entführung? Nennt es bitte nicht Entführung, denn es war nur eine Art Kidnapping."

 

"So fühlt es sich also an, wenn Kinder aus den Beinen gepresst werden."

 

"Manchmal liebe ich es meine Frau nicht zu befriedigen."

 

1: "Sind sie gläubig oder vom Glauben abgefallen?"

2: "Ich sags mal so: wer einmal gesehen hat, wie ein Freund von seinem eigenem Pferd weggebumst wurde, kann nicht mehr an Götter glauben."

 

"Ihr müsst erst einmal auf Willenskraft würfeln, ob ihr dieses Häufchen Scheiße (einen Bettler) wirklich mitnehmt."

 

"Die meisten Abenteurer haben durchschnittlich normale Namen."

 

"Du hast jeden Morgen mit dem Samen in der Hand gebetet."

 

"Ich hab immer noch Katzenstreu zwischen den Zehen."

 

"Ich spreche mal das Moosmädchen an."

 

"Erzähl mir nicht wie ich zu springen hab."

 

1: "Trittst du mich?"

2: "Ich füßel."

 

"Du siehst auf dem Boden Knochen und Nierensteine."

 

"Erst seitdem du dabei bist verstehe ich, was meine Frau beim Rollenspiel von mir verlangt."

 

1: "Du hörst ein Geräusch hinter dir."

2: "Fliegende Riesenzecken!"

 

"Kann ich meinen Samen in dich pflanzen?"

 

"Nähen wir seine Puperze zu."

 

1: "Ihr wisst einfach nicht was das Beste für unsere Land ist!"

2: "Inzest?"

 

1: "Woher weiß man wie Arsen schmeckt?"

2: "Einwegtestpersonen?"

 

"Murphies Gesetz: Der Computer stürzt nur dann ab, wenn man lange nicht gespeichert hat."

 

"Erst wer im Kampf fällt hat richtig gelebt."

 

"Er wurde unsanft mit einem Streitkolben geweckt."

 

"Es wäre mir eine Ehre mit der Axt abzutreiben."

 

"Ihr betretet die Scheune und seid versehentlich in die Youpornzentrale des Mittelalters gestolpert."

 

"Ihr habt einfach den kürzesten Weg genommen und werdet gefangen."

 

"Na Süße, brauchst du ne Füllung?"

 

1: "Golf?"

2: "Als Waldläufer nennt man das Polo."

 

"Weißt du wie alt der Kalender ist? Ich glaube die Frauen sind mittlerweile 18."

 

"Rein theoretisch könnten wir uns jetzt formatieren."

 

"Der beste Teil der Gurke schmeckt wie der schlechteste Teil einer Wassermelone."

 

"Er ist eigentlich ganz nett, aber hässlich."

 

"Das Einhorn kackt anmutig und herablassend auf den Boden."

 

"Edgar hat es leben lassen, also ist es nicht gefährlich."

 

"Buttert die Birke!"

 

1: "Sie sieht Nikolei und... sie ist ein Baum."

2: "...und fängt an zu harzen."

 

1: "Was soll die Kupferkrone sein?"

2: "Sie ist eine Krone und sie ist aus Kupfer."

 

"Selbst adlige Barbaren entsprechen dem unfreien Stand kultivierter Kulturen."

 

"Edgard ist ein herzensguter Typ. Sieht er eine aggressive Menschenmenge, rennt er hinein und tötet alle, die nicht bedroht sind."

 

"Moos zeigt immer in Richtung Zivilisation."

 

"Ich habe mir gerade ins Auge gespritzt."

 

1: "Hast du eine Bowlingkugel in deiner Hose?"

2: "Nein, ich habe Elefantitis."

 

1: "Edgard schwängelt sich durch die Dorfjugend."

2: "Ich schreibe das anders: Edgard buttert sich durch die Gemeinde."

 

1: "Lass ihn auf Robustheit würfeln, ob er eine Geschlechtskrankheit bekommt."

2: "Wir leben in einer Zeit in der es noch keine Geschlechtskrankheiten gab. Die gab es erst seit dem Erscheinen der Schwuxxx."

 

"Welche Fähigkeit ist das? Gesichtsbelüftigkeit?"

 

"Was hast du heute Abend vor außer gefressen zu werden?"

 

"Das riecht nach gutem Pennerbier."

 

1: "Du bist so gut."

2. "Du hörst eine Stimme in deinem Kopf: Heuchlerin!"

 

1: "Wie sieht das Mädchen aus?"

2: "Fruchtbar."

 

1: "Schmiedin? Ein ungewöhnlicher Beruf für eine Frau."

2: "Eine männliche Hure ist aber auch nicht gerade besser."

 

"Es war nicht so schlimm, wie beim letzten Mal, als wir den Höhepunkt des Tiefpunkts erreicht hatten."

 

1: "Wie hat er das Loch mit nur einem Arm gegraben?"

2: "Ein Bagger hat auch nur einen Arm."

 

"Es hätte mir fast Leid getan, wenn du gestorben wärst."

 

1: "Ich steche mit meinem Bihänder in die Rauferei hinein."

2: "Machst du Schichtkebap?"

 

"Diese Wilden in Moravod vermehren sich wie Zigeuxxx."

 

"Ich hab die Meinung der Mehrheit."

 

"Santasaurusrex und die Weihnachtsraptoren."

 

1: "Ein Kind seiner Mutter zu entreißen ist barbarisch."

2: "Sagte der Spieler des Barbaren."

 

"Nicht jeder kann so aus dem Bauch nach Fisch stinken wie ich."

 

"Das wird ganz einfach ein Abenteuer ohne Abenteuer. Wir streiten und töten uns einfach."

 

"Wir sind vom heiligen Ritterorden der Covidier und sind hier um eure Kranken zu töten!"

 

"Der große Sternenkrieg wurde ja nur ausgelöst, weil eine Gruppe verwirrter religiöser Extremisten versuchten den rechtmäßig vom Volk gewählten Kanzler zu stürzen."

 

"Erst skalpieren dann befragen."

 

"Waelinger zahlen sehr gut für kleine Mädchen."

 

1: "Ich verführe ihn."

2: "Jetzt wirds ein richtig warmer Tag."

 

"Er hat den Wehrlosen fallen gelassen."

 

"Ich hatte keine Waffen. Darum musste ich mir mein Langschwert von dem Hauptmann klauen."

 

"Vielleicht verschwindet ja wieder ein Kind - das wäre der Idealfall."

 

"Du hast einfach so die Augen abgemacht."

 

1: "Warum fällst du mir jetzt in den Rücken?"

2: "Ich falle jedem in den Rücken. Das nennt man Gleichberechtigung."

 

1: "Du kannst aber gutes Rollenspiel."

2: "Nein! Ich eskaliere im reallife."

 

"Ich halte meinen Krug hoch und nippel dran."

 

"Wie wäre es mit NEIN? Du gestörter holll******** Bastard!"

 

"Er hat einen Kater. Er ist nicht in der Lage geradeaus zu denken."

 

1: "Wie ist die Reihenfolge?"

2: "Ich gehe freiwillig in die Mitte."

 

"Das dauert ein bisschen. Das ist nämlich eine große Niere, die ihr absuchen wollt."

 

SL: "Das ist das erste Mal, dass ich nicht vorhabe euch umzubringen."

 

1: "Unsere SL hat sich so weit von uns weggesetzt, damit sie die Chickenwings ganz für sich alleine hat."

2 (SL): "Ihr habt ja euer Gemüse."

 

"Ich bin über irgendetwas drüber gestolpert. Ich vermutete ein Mensch. Aber es war nur ein Penner."

 

"Ne, du bist nicht hässlich. Du bist einfachg nur dumm."

 

"Ich bin wie Robin Hood. Ich klaue es den Reichen und gebe es mir selbst."

 

1: "Mit Beredsamkeit ist man in der Lage eine große Menschenmenge aufzustacheln, wie es Adolf Hit*** tat."

2: "Steht das so im Buch?"

 

"Ich war nur mal schnell den Obama ins Weiße Haus bringen."

 

1: "Diese dummen Mutterfi****!"

2: "Pass auf! Einer davon könnte dein Vater sein."

 

"Das hübscheste an deinem Zwerg ist der Bart, weil er viel verdeckt."

 

"Guck mal! Er macht lautlose Gesten."

 

"Warum willst du unbedingt, dass meine Faust in deinem Gesicht landet?"

 

"Ich bin hier, da ich hörte, dass es viele ANALphabethen in eurer Gruppe gibt."

 

"Wenn du ihm kommende Nacht auch unterlegen bist, kommst du vielleicht an Informationen." (Char wurde durch NPC verführt)

 

"Feigling, komm zurück! Du hast noch nicht gebrochene Rippen!"

 

"Küsschen aufs Nüsschen und Kussi aufs Bussi."

 

"Ein Gewissen stört nur bei der richtigen Urteilsfindung."

 

"Ich sag dir gleich, was die Rache des Arschlochglases ist."

 

"Ich mag es, wenn starke Männer eine in die Fresse kriegen."

 

"Wir sollten fortgeschrittene Befragung anwenden" (Folter)

 

1: "Kannst du mir ne Räuberleiter machen?"

2: "Steig auf meine Brüste."

 

"Ich habe Angst mir eine Geschlechtskrankheit einzufangen. Darf ich vorher noch einen Vaginalabstrich bei ihnen vornehmen? Mit der Zunge."

 

"Mein pen&paper-Charakter hat mehr Sex als ich im Reallife."

 

"Ich bin zwar ein Geistlicher aber kein geistig Gestörter."

 

"Willkommen bei unserer Goulaschorgie mit Spätzle."

 

"Ich entscheide welche Spätzle wir einreiben und welche nicht."

 

"Das ist eine Vergexxxtigungspfeife. Die verschenke ich immer an kleine obdachlose Mädchen."

 

"Der Naturgeist spürt den Widerstand zwischen meinen Beinen."

 

1: "Ich fühle mich immerzu von Naturgeistern beobachtet. Wenn es nun auch noch die Schwester der Erde gibt, darf ich überhaupt noch auf den Boden pinkeln?"

2: "Wieso? Ist plötzlich ein Mund vor dir auf dem Boden aufgetaucht?"

 

"Ich bin der Herr der Winde." (Spieler furzt)

 

"Ich reiche dem Mammut einen Apfel mit der Hand, die ich nicht mehr brauche."

 

"Hier ist das Land etwas bergelig."

 

"Da wachst du auf und siehst nur einen Haufen Mus (eig. Moose - engl. für Elch)."

 

1: "Für Nahrung oder Geld könnten wir eure Kranken oder Tiere heilen."

2: "Wir haben keine Kranken."

3: "Wir könnten jemanden krank machen."

 

"Auf diesen Kahn passen nur Pferde in Form von Wurst."

 

"Schnell, ich brauch ein Bier, bevor ich noch sage, was sonst noch gut in der Hand liegt."

 

1: "Was macht der Ring der Fruchtbarkeitsgöttin?"

2: "Er macht grüne Bananen hart."

 

1: "Wir könnten sie mit "Macht über Menschen" dazu zwingen."

2: "Benutz mich doch einfach als Marionette!"

1: "Ob ihrs glaubt oder nicht, aber ich besitze noch so etwas, wie..."

3: "Moral?"

1: "Genau. Ich kam nur nicht auf dieses Wort, da ich es so selten benutze."

 

SL: "Ich mag es Charaktere zu töten."

 

"Auch ein halbblinder Priester findet mal eine Rune."

 

"Ich würfel auf Spielerkenntnis."

 

"Ihr könnt doch gut laufen. Immerhin seid ihr doch beim Wettlaufen mit zwei anderen fast zweiter geworden."

 

"Wir sind hier in unserer Heimat Alba. Nachtwachen brauchen wir nicht, denn hier wird uns beim Zelten nichts passieren. Räuber überfallen hier nämlich nur Ausländer."

 

1: "Wenn ich jetzt ein Kissen hätte, nicke ich weg."

2: "War der Tag gestern etwa lang?"

1: "Nein, aber die Nacht zu kurz."

 

"Geh doch weiter an deiner Kacke schnüffeln."

 

"Wir müssen einfach schneller spielen, als der Spielleiter denken kann."

 

"Wenn Kräuter, dann mit Alkohol."

 

1: "Warmes Bier ist immer noch kälter als gar kein Bier und schales Bier noch immer spritziger als gar kein Bier."

2: "In diesen Worten steckt so vier Weisheit. Habt ihr Philosophie studiert?"

1: "Nein, Kunstwissenschaft."

 

1: "Warum schlägst du mich jetzt auch?"

2: "Das nennt man Gleichberechtigung."

 

"Ich könnte euch die Geschichte erzählen, wie ich einst gegen die Sirenen und gegen meine Männlichkeit gekämpft habe."

 

"Ich weiß nicht, wie du mit vierzehn warst, aber er ist nicht kernbehindert."

 

"Entweder ich erhalte das Schwert zurück oder er darf es behalten."

 

"Da darfst du einmal mit meiner Frau alleine sein und dann passt du nicht auf."

 

"Ein untotes Pferd erhebt sich unter dir aus der Erde und dann bist du in seinem Brustkorb gefangen."

 

"Nachts über lauert dort die untote Jagdgesellschaft, tagsüber die Suchgesellschaft und im Hochsommer lauern dort die niederländischen Camper."

 

"Mein Popo ist zu dick für diese Kammer."

 

1: "Kaktusse" (kack Tusse)

2: "Das heißt Kakteen."

1: "Nein, ich meine dich."

 

"Hallo. Ich hab gesehn dass ihrn Begräbnis gemacht habt. Wen habtn ihr verscharrt?"

 

1: "Wir werden den Berg läutern, ihn reinigen."

2: "Denn wenn kein Staub mehr da ist, dann können auch keine Toten mehr aus dem Staub auferstehen."

 

1: "Wo ist das Arschlochglas und wer hat mein Kind geweckt?"

2: "Die da (zeigt auf eine unschuldige Mitspielerin), die wars. Die hat mich ganz laut angeschrien."

 

"Ylathor, bitte hilf mir diese Qualen zu überstehen und dass ich hier lebendig rauskomme!" (Graham auf dem Donnerbalken)

 

1: "Hast du jetzt auch Schluckauf?"

2: "Ja, weil ich nicht richtig atmen kann. Ich bin tot! Seit dreißig Jahren!"

 

1: "Wir brechen das Abenteuer ab."

2: "Echt jetzt? Jetzt, wo ich tot bin?"

 

"Power Ranger Special Force!" (Spieler macht Power Ranger Pose am Tisch und boxt eine volle Bierflasche um)

 

1: "Du hast deine Frau feucht gemacht."

2: "Dann mach sie auch wieder trocken."

 

1: "Warum klingt euer Babyphone nach der Wüste Sahara?"

2: "Weil meine Frau sich oben die Schnecke reibt."

 

"Ich benutz dich gleich auch mal außerhalb deiner Betriebserlaubnis!"

 

1: "Ich liebe dein T-Shirt."

2: "Danke. Ich liebe den Kerl der drinsteckt."

 

"Ich bin etwas beruhigter. Die sucht nur ne blöde Blume und die interessiert mich nicht."

 

1: "Tut mir leid. Ich hab gerade nicht so die große Range." (Spielerin hat Arm gebrochen)

2: "Warum? Ist dein verbliebener funktionierender Arm jetzt auch noch kürzer geworden?"

 

1: "Angenommen du wärst durch ein magisches Tor aus der Realität nach Midgard geworfen worden und wärst nun ein richtiger Abenteurer. Was ist das erste, was du dir kaufen würdest?"

2: "Einen Hobel."

 

"Voll auf die Titte genießt."

 

1: "Ich zünde meine Fackel an."

2: "Mach mal bitte einen Erfolgswurf, ob dir das gelingt."

1: "Ich trete dir gleich gegens Schienbein. Und das ohne Erfolgswurf!"

 

"Zwerge werfen lange Schatten."

 

1: "Wie sieht der Raum aus?"

2: "Wenn du rein kommst breiter und die Länge länger."

 

"Fackel oder das Wackel."

 

"Vergiss, was ich dachte."

 

"Falls wir sterben, stirbt der Spielleiter mit uns."

 

1: "Warum darf ich nicht selbst bestimmen, wann ich wach werde?"

2: "Weil ich dir sonsts meinen Pinsel ins Nasenloch stecke."

 

"Du bist so ein Lebensamateur."

 

1: "Jocelynn hat Recht! Immerhin ist sie eine Frau, die von einem Mann gespielt wird."

2: "Halt das Beste aus beiden Geschlechtern: Tixxen und Hirn."

 

"Erste Verwarnung. Ich weiß nämlich genau, was du gerade gedacht hast."

 

"Happy wife, happy life."

 

1: "Ich bin ein vegetarischer Zwerg, ich esse nur Steine"

2: "Also ein Geotarier?"

 

"Er muss ein Geist sein! Ich kann meinen Finger nämlich ganz einfach durch sein Auge drücken. Und jetzt hab ich ganz viel Ektoplasma am Finger."

 

1: "Seid ihr schon einmal einem Drachen begegnet?"

2: "Nur meiner Frau."

 

"Gleich hat dein Arsch aber Kirmes!"

 

"Das ist Zwergenkohle. Regen macht der nichts. Die ist hydrophob."

 

"Dein Gesichtskamin ist wieder frei."

 

"Mittlerweile bestehen die Mitglieder der Wilden Jagd zu 20% aus gefallenen Charakteren von (Spielername)."

 

"Denk effizient. Denk zwergisch."

 

1: "Ihr braucht einen größeren Tisch."

2: "Oder kleinere Personen."

 

1: "Wir brauchen für unsere politische Umstrukturierung irgendein furchtbares und weit entferntes Land für all jene, die nicht unserer Meinung sind."

2: "Sachsen oder das Saarland."

alle gleichzeitig: "Saarland!"

1: "Wie ich sehe ist die Opposition gerade verschwunden."

 

"Ich habe mich lange gefragt, was dieses Komasaufen ist. Bei uns auf dem Land nennt man das nämlich Vorglühen."

 

"Du bist doch ein sabbernder Lappen!"

 

"Das Gute beim Hinunterklettern ist, man kommt immer (irgendwie) unten an."

 

1: "Was hat er für Verletzungen?"

2: "Beckenabriss."

 

1: "Es gibt feuchte Spalten aus denen Rinnsale fließen."

2: "Kommt aus einer der bemoosten Spalten ein freudig erregter Wurm heraus?"

 

"Er riecht frisch und nicht nach heißer Muschx."

 

1: "Hat der (Spielernamen) vielleicht nen Bandwurm, weil er so viel trinkt?"

2: "Ich glaube eher der Bandwurm hat nen (Spielernamen)."

 

1: Spieler erzählt über die Dummheiten der Spieler bei der letzten Spielrunde (1 Mensch und sonst nur Zwerge als Spieler)

2: "Kaum sind die Zwerge allein unterwegs fehlt das Hirn."

3: "Aber die hatten doch eine Menschenfrau dabei."

2: "Ja, eine Frau!"

 

"Der Papa hat so ein Gesicht, in das man jeden Morgen reinklatschen möchte, wenn man aufsteht."

 

"Ich bin ja ursprünglich hässlich."

 

"Ich habe heute Morgen in der Dusche gegähnt und bin fast ersoffen. Leben am Limit."

 

1: "Willst du mich jetzt etwa langsam entdarmen?"

2: "Oder wir warten auf die Hunde. Du entscheidest."

1: "Solange die Hunde nicht dann noch meinen entdarmten Darm auslutschen, ist das in Ordnung."

3: "Oh. Na dann ist ja alles klar. Entdarmen geht, aber auslutschen ist zu viel."

1: "Irgendwo muss man ja eine rote Linie ziehen."

2: "In dem Fall wohl eher eine braune Linie."

 

"Ich finde es gruselig, wenn du Kinder deinen Earl strecheln lässt."

 

"Ich kann mit dieser ganzen braunen Scheiße nichts anfangen. Ich mag nur weixx Leute."