Rollenspielsprüche:

 

"Land in Sicht." (auf einem Schiff auf einem Fluss)

 

"Kann Spuren von Brötchen enthalten."

 

"Überall ne 1 außer bei Intelligenz, da 100. Herzlich Willkommen, sie sind Steven Hawking."

 

"Ich bin gegen einen riesigen Hoden gelaufen."

 

"Glühhunde...Glühhündchen..."

 

"Bärentöter? War das nicht auch Unterwäsche?"

 

"Drachenmongoloid, auch retarded Dragon."

 

"Die ersten Pokemon die am Bahnhof in der Ecke sitzen und sich Hypertrank spritzen. Die sind dann shiny."

 

"Geisterbukakeparty, alles voller Ektoplasma."

 

"Tentacle yourself!"

 

"Sind die Frauen billig oder willig?."

 

"Ein Atom-U-Boot ist ein Literkrug voll Rum mit einem Schnapsglas voll Bier."

 

"Läuft dein Date nicht nach der Norm, hilft ein bisschen Chloroform."

 

"Hattest du schon mal Sex mit einer Moravin? Solltest du tun - ich würde gerne zugucken."

 

"Komm wir gehen nach oben in mein Zimmer und ich zeige dir wofür Albai noch bekannt sind."

 

"Keine Sorge, ich schaff das nicht."

 

"Ich hab viel zu viel Scheiß mit Leichen gemacht."

 

"Wir gehen jetzt erst mal zum Strand und schlachten ein paar Krabben ab, um das Tagespensum zu erfüllen."

 

"Hast du ein Kettenhöschen an?"

 

"Wenn er schreit, schrei ich zurück."

 

"Ich kotz gleich in die Leiche."

 

A: "Ich wurde überheilt."

B: "Ist das das Gegenteil von Overkill?"

 

"Nur ich habe überlebt. Ich werde immer an euch denken, wenn ich Geld ausgebe."

 

"Fela 1, Buch 0, Bitch!"

 

"Madock könnte eine solche Truhe hinter sich herschieben."

 

"Damit sie sich echt anfühlen, habe ich mir Quallen implantieren lassen."

 

"Ich bin die Heilerin. Ich kann ausziehen wen und wie ich will."

 

"Könnt ihr sie mal ansehen und begrabschen?" (Heilerin bei einer Bewusstlosen)

 

"Ein Tanzbär schändet die Wasserleiche."

 

"Seen wachsen nicht an Bäumen."

 

"Wir müssen nur mit klarem Verstand und ganz viel Alkohol vorgehen."

 

"Wenn es blutet, kann es auch Kinder gebähren."

 

"Habe ich gesehen, wie er geschluckt hat?"

 

"Ich bin jetzt jüdisch und habe mich Frankenstein getauft."

 

"Du spielst mit Leichen?"

 

A: "Ihr seid die miesesten Auserwählten aller Zeiten!"

B: "Du bist auch ein Auserwählter! - Und du hast dich vollgekrümmelt!"

 

A: "Du warst ein guter Adliger. Bis zu diesem Zeitpunkt."

B: "Er hat mein Schwert angefasst und mich entehrt!"

 

"Dann stecke ich dir meinen Magierstab so weit in den Arsch, dass du ein Mädchen wirst."

 

"Ich gehe nicht ohne mein kleines Mädchen!"

 

"Das ist kein pornographischer Inhalt. Das Ist "betrunkene Erwachsene haben Spaß"."

 

"Bist du an die Schlange von dem Alten gekommen?"

 

"Ich bin hier um eure Drachen zu retten und eure Jungfrauen zu töten."

 

"Man nehme eine Flasche Rotwein und schütte sie in den Koch."

 

"Es ist so ungewohnt nüchtern zu kochen."

 

"Schade, dass ich nur die Sprüche mitschreibe und nicht die Blicke."

 

"Wir sind alle Westler. Scheiß Ossis!"

 

A: "Wennn irgendetwas die Nacht vor meinem Bett steht."

B: "In der Nacht wird auf jeden Fall etwas stehen."

 

"Ich beleb die Scheiße aus dir raus, motherfucker!"

 

"Besoffen ist man erst, wenn man nicht mehr gerade liegen kann."

 

"Der schmeckt normalerweise krasser nach Klostein und weniger nach Schnaps."

 

"Warum sieht das aus, als würden wir durch ein großes Darmsystem laufen?"

 

"Ich krieg doch mit, wenn jemand von hinten kommt."

 

"Wenn das schmeckt würde ich auch was nehmen."

 

"Du bist die Schlange in unserem Garten."

 

"Meine Kameradin wurde geopfert. Das passiert halt man."

 

"Beim letzten Mal waren wir noch keine Kultisten."

 

"Ich schütze mich mit meiner magischen Leberrüstung."

 

"Die Statue ist weder eine Pflanze, noch ein Kräuter oder ein Tier."

 

"Wenn wir das Vieh platt gemacht hätten und du an dem Vieh rumgenuckelt hättest, hätte ich dir eine reingehauen."

 

"Ich halte das Schwert an die Spawnstelle von den Geistern."

 

A: "Wenn er noch bleicher wird, wird er wieder schwarz."

B: "So sind also die ersten Neger entstanden."

 

A: "Wenn sich die Schließmuskeln öffnen um zu kacken, ist es so, als würde er zwinkern."

B: "Schlimmer wären Geschmackslamellen am Arsch."

 

"Was in der Hölle passiert, bleibt in der Hölle. Außer Herpes, der Scheiß bleibt für immer."

 

"Komm, wir gucken Geistertitten."

 

A: "Sex mit Geistern?"

B: "Spirituphil?"

A: "Das wäre Sex mit Geistlichen."

B: "Also Animaphil?"

 

"Wir sind doch die einzig beiden mit einem Glutenzeichen auf der Brust."

 

"Die Person sieht weiblich aus, denn sie hat einen Stab in ihrer Hand."

 

"Das ist Ivan, der schreckliche Bauer."

 

"Aber die wollen dir hier auch deinen Darm rauskakeln."

 

A: "Wo sind eigentlich meine ganze Bleistifte hin?"

B: "Ich hab ihn dir zurück gegeben."

A: "Und was ist mit dem Bleistift in deiner Hand?"

 

"Geisterkunde! Es ist genau so wie Geistertitten, nur härter."

 

"Wenn der König es will, ist es dann noch Vergewaltigung?"

 

"So viele nicht gefarmte EXP..."

 

"Du schließt dich uns an? Dann gehen wir auf mein Zimmer für das Einführungsritual."

 

"Ich pulsier jetzt gleich!"

 

"Wer nur einen Hammer als Werkzeug hat, sieht in jedem Problem einen Nagel."

 

"Versteht der vollgesufftes Hinterwältler-Albisch?"

 

"Die Schwerter haben auch versucht die Rückseite der Wiese zu beschriften."

 

"Ich hab zu viel oder zu wenig getrunken, um das zu wissen."

 

A: "Du zahlst jetzt den Karren!"

B: "Dann ist das jetzt mein Karren."

A: "Was bist du für ein scheiß Hobbyju*e?"

 

"Das letzte Jahrtausend hat angerufen. Sie wollen ihre Klamotten zurück."

 

"An was saugt ihr in eurer Freizeit sonst, außer an Brüsten?"

 

"Dieses Bordell hat in meinem Ratgeber fünf Ständer."

 

"Wir haben einstimmig ohne euch beide beschlossen, dass wir dieses Armreif annehmen."

 

"Seine Lactoseintolleranz ist ihm scheißegal."

 

 "Das ist entweder Fisch oder Lachs."

 

"Ich schreie dich nicht an! Ich rede nur in Großbuchstaben!"

 

 "Wir müssen unbedingt verhindern, dass Fela Garcia wieder zur Finsterheilerin oder zur Berserkerheilerin mutiert."

 

A: "Stöhnen kann man in jeder Sprache."

B: "Außer auf Sächsisch."

 

"Wenn Harkon seine Hand ins Mädchen steckt ist das wie Kinderschokolade - nur anders herum."

 

A: "Warum hast du Verdünnung im Bad?"

B: "Falls ich mal Verstopfung hab."

 

"Dieser Dolch hat schon lange kein Gluten mehr gesehen. Ich meine Blut."

 

"Wir haben ihn ja wieder blöd gemacht."

 

 "Wenn ihr Weichspüler auf den (belebten) Teppich gebt, ist er nicht mehr so stark."

 

"Ohne Scheiß. Dann fackel ich die Hölle ab."

 

"Du hattest doch mit der Geisterprostituierten in der Hölle rumgemacht. Hast du nun Geistertripper und dein Schritt brennt?"

 

"Ich mach die Tafeln an."

 

"Das Leid von Freunden ist mir fünf Euro wert."

 

"Das kommt davon, wenn man Auserwählte auf Wish bestellt."

 

"Reiben wir ihn mit dem Spucksake ein."

 

"Du wirst auf Diät gesetzt. Für dich fortan nur noch Halblingsblut."

 

"Geisterbuddy, unbedeutendes Loot und Fürst Salami."

 

"Er ist wie so eine schlechte Ehefrau mit Bart."

 

"Jetzt, wo sie auf dem Kopf steht, sieht es so aus, als würde sie schlucken."

 

"Ich bringe sie zum Furzen."

 

"Ich habe die Leuchtkristalle in meinen Leoparden einbauen lassen."

 

"Ich hab keinen Bock mehr auf diesen Scheiß! Ich guck freiwillig in den Sack mit dem Medusenkopf."

 

"Wenn ich in der nächsten Stadt die ersten vier Personen heraus picke, denen ich begegne, dann wären das bestimmt die besseren Weggefährten, als ihr."

 

"Reden macht keinen Schaden."

 

"Ich gehe zurück in den Speisesaal und schmiere den Schlüssel mit dem Fett eines Mädchenschenkels ein."

 

"Als wir die Auserwählten wurden, war der Tag, an dem die Götter sich betranken."

 

"Das klingt für mich alles sehr klingonisch."

 

"Ich nehme mir auf jedes Blatt ein Auge."

 

"Die eingefleischten Veganer."

 

"Schmeckt wie schon einmal getrunken."

 

"Du warst damit beschäftigt Dicke zu looten."

 

"Haltet den Dieb! Er hat meinen Dolch im Rücken!"

 

"Wird das jetzt so ein typischer >der Oberbösewicht erklärt seinen teuflischen Plan< Moment?"

 

A: "Dort ist das Gefängnis von Kromkruach."

B: "Kann man diesen Dämonen auch mal sagen, dass es Vokale gibt und nicht nur Ks und Rs?"

 

"Unsere Heilerin ist zu den Heilpraktikern übergegangen. Los! - köpft sie!"

 

"Haben wir unsere Reisedestille dabei?"

 

"Selbst wenn der Glücksritter versucht etwas ordentlich und rechtschaffend zu erzählen, klingt es widerlich und abstoßend."

 

"Ob die Leute wissen, dass sie in einer Laterne leben?"

 

"Ich male mir schon aus, wie sie in nur zehn Minuten an unseren Gedärmen kuscheln."

 

A: "Paarungswillige Frauen spreizen ihre Schwanzfedern."

B: "Sind das Indianerinnen?"

 

A: "Wir sind doch ein Team."

B: "Weißt du wofür >Team< steht?"

A: "Toll, ein anderer machts."

 

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"Ich seh schon. Deine Kleidung trägt sich."

 

"Bitte sag mir, dass er noch weiß, wie man aufs Klo geht."

 

"Früher konnte ich Eisen verbiegen. Heute biegt es mich."

 

A: "Welche Kinder arbeiten denn mit sechs Jahren noch nicht auf dem Feld?"

B: "Die, die im Bergwerk arbeiten."

 

"Das triggert meinen inneren Monk."

 

"Auf Selbstmord steht die Todesstrafe."

 

A: "Wo hast du jetzt auf einmal den Käse her?"

B: "Von meinen Füßen."

 

"Wie lange hat Amazon heute geöffnet?"

 

"Wir wollen in den guten Selbstmordwald, nicht in den schlechten."

 

"Warum fällt mir gerade ein, dass ich beim letzten Mal weit über vierzig Stöcke abgeleckt habe?"

 

"Leute! Ich glaube ich werde von Kindern verschleppt!"

 

"Kratos tötet Götter, Alberic fixxx Götter."

 

"Sie hat den längeren Schwanz."

 

"Den Himmel seh ich schon vor mir. Zeig du mir eine schöne Wiese."

 

A: "Schönheit kommt von innen."

B: "Sagte der, der hässlich ist."

 

"Ich glaube du hast Schuppenflechte am Schwanz."

 

"Egal wie sehr du schrubbst, er wird immer nach Fisch riechen."

 

"Der Bierbongtrichter wird nicht für den Schwedentrunk benutzt!"

 

"Hochmut kommt vor dem Drachen."

 

"Das ist Diskriminierung von vermindert Lebenden!"

 

"Das Gegenteil von >negativ< ist >weiß-hoch<."

 

A: "Harkon muss ganz viel lecken."

B: "Keine Sorge. Ich hab Erfahrung."

 

">Binden des Vertrauten<? Gibt es auch >Tampons des Vertrauten<?"

 

"Herzlichen Glückwunsch. Du hast die weibliche Version von Cäsar."

 

"Ihr könnt gehen. Aber eure Füße bleiben hier!"

 

A: "Weißt du, was ich im letzten Dorf gelassen hab?"

B: "Deine Jungfräulichkeit?"

 

A: "Ist das ihr Kind?"

B: "Nein."

A: "Dann dürfen sie es schlagen."

 

"Ich habe mich schon seit vier Jahren auf den Selbstmordwald gefreut."

 

A: „Nach dem ersten Mai rieche ich nach Feuer. Selbst eine Woche später stinken meine Haare noch.“

B: „Kann mir nicht passieren (wegen Glatze).“

A: „Nicht auf dem Kopf.“

B: „Ich schwinge mein Genital bestimmt nicht durchs Feuer und rufe >hat jemand Lust auf eine geräucherte Wurst<.“

 

A: „Ich weiß auf jeden Fall, dass du einen Geist gefxxxt hast.“

B: „Ist das nicht nekrophil?“

C: „Nein. Ein Geist ist keine Leiche. Du hast ja nur ihre Seele gefxxxt.“

 

„Wir sind in nem Wald, der sich Selbstmordwald nennt. Teilen wir uns auf?“

 

„Irgendwann verstummt das Licht.“

 

A: „Oh nein! Mein Penis brennt wegen der Genitalwarze.“

B: „Lass es brennen!“

 

„Super. Alles was er von sich gibt hört sich an, wie ein Fotxxxfurz.“

 

„Haben wir schon heute oder immer noch morgen?“

 

„Die hat die Cracyskala mit 20 gekritet.“

 

"Wenn das jetzt irgendwelche Klettertröten sind."

 

"Ich leide an optischem Tinitus. Ich sehe nur Pfeifen."

 

"Ach komm, du Baumknutscher."

 

"Ich hoffe ihr habt Geistervaseline dabei."

 

"Du bist der Berlusconi von Midgard."

 

"Sagt die Braut zu ihrem Mann: >Ein kleiner Penis ist doch kein Problem<. Der Mann aber erwiederte: >Ich wünschte du hättest gar keinen<."

 

A: "Was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"

B: "Man nennt es Holzwurm."

 

"Der Frühstücksvodka ist der wichtigste Vodka des Tages."

 

A: "Wenn ich dir meinen Popo (wie eine Katze) ins Gesicht drücke, ist das dann auch ein Vertrauensbeweis?"

B: "Wenn du das tust, dann drücke ich dir mal etwas ganz anderes ins Gesicht!"

 

„Es tat unglaublich gut dir weh zu tun.“

 

„Das dauerte auch zwei Wochen lang noch eh.“

 

„Juchu, ich habe Tripper! Jetzt kann ich endlich „Verursachen von Geschlechtskrankheiten“ auf andere wirken.“

 

„Hier haben sie den Opiumstreuer für ihr Essen.“

 

„Ich lese sie mit Echoortung.“

 

A: „Sind das Liebeskugeln?“

B: „Nein, Kastanien.“

 

„Frag Google. Google ist ein anderer Fian.“

 

„Keine Panik. Sagt mir einfach wo sich eure Mutter befindet und ich mache euch einen neuen Bruder.“

 

SL furzt laut.

„Ich glaube dein Körper hat einen Screenshot gemacht.“

 

A: „Wenn jemand furzt stößt er neben Gasen auch Aromastoffe aus, einen Feststoff. Also jedes Mal, wenn du einen Furz riechst, hast du eigentlich sogar den Feststoff aus dem Darm einer anderen Person in der Nase.“

B: „Er meint damit Kotpartikel.“

 

„Er ist doch Geologe. Er leckt an Steinen.“

 

„Du kannst doch chinesisch für Saarländer sprechen, oder?“

 

„Wie viel wiegt eigentlich ein Kilogramm Elstern?“

 

„Und so meine Kinder ist der erste Malkavianer entstanden.“

 

A: Oh, guck mal, mein Wurfmesser kommt zu mir zurück (äfft B nach).“

B: „Wenigstens kommt etwas zu mir zurück.“

 

„Jetzt wo wir sie zurück brachten ist sie ja keine entfernte Verwandte mehr.“

 

„Er ist nicht untot, sondern lebendig in Teilzeit.“

 

"Ich habe bei >>Spielernamen<< meinen Charakter und bei >>Charakternamen<< den Namen meines Spielers hingeschrieben."

 

"Die Demokratie hat versagt, wenn die Mehrheit nicht meiner Meinung ist."

 

"Vielleicht kann es sein, dass du ein Kotbändiger bist?"

 

"Ich habe den Hals in den Nacken gelegt."

 

"Wenn Alestor sich lange nicht rasiert, dann kann seine Freundin (die Feuerpriesterin) die Legende vom brennenden Busch nachspielen."

 

A: "Was war das?"

B: "Mein Cerebrum-Ich."

 

"Ich glaube euch, dass Waeland mittlerweile kolonialisiert ist."

 

„In deiner Schulter steckt übrigens noch etwas. Es sieht aus wie ein Pfeil, es fühlt sich an wie ein Pfeil und es ist ein Pfeil.“

 

A: „Zwerge sind nicht gierig. Sie haben einfach nur den Wert des Goldes verstanden.“

B: „Sie sind Elstern mit Bärten."

 

A: „Du hast gebährfreudige Hüften.“

B: „90, 60, 120.“

 

„Große Ketzerkrokodile.“

 

„Bei uns ist alles besser. Genau deshalb bin ich da auch weg.“

 

A: „Illusionisten beim Sex?“

B: „Ich bin schon in dir drin. Du weißt es nur noch nicht.“

C: „Dirty Houdini?“

 

„Sie hat zu jedem Kraut die passende Krankheit.“

 

A: „Schützt der Bart?“

B: „Jo klar! Das ist mein Plattenbart.“

 

"Wer stellt sich jetzt noch Heidi als Zwergin vor?"

 

"Ist das ein Baum mit einer multiplen Sprösslingsstörung?"

 

"Ich kann nicht mehr geradeaus denken."

 

SL: "Er haut so versaute Sprüche raus, dass ich Angst habe sie zu zitieren, weil A sonst beim nächsten Mal das Arschlochglas mitbringt."

A: "Schreib das auf! Schreib den Spruch auf!"

 

"Brann war kein Hohlkopf. Er hatte schon etwas im Köpfchen. Nen Armbrustbolzen."

 

"Ihr hört nichts, der Regen ist zu dunkel."

 

A: "Ist das die Milz deiner Tante?"

B: "Ja, so blutet nur Tantes Milz."