Rollenspielsprüche:

 

"Sogar deine Figur sieht unbeteiligt aus!"

 

"Beth ist sehr hübsch - das heißt sie hat einen großen Vorbau."

 

"Soviel Leben bin ich gar nicht."

 

"Ich hätte gerne diese Kastanie (als Spielfigur)." (Hat eine Walnuss genommen)

 

"Vergiss das, was ich gehört habe."

 

"Wenn wir verlieren, sterben wir alle."

 

"Hab ich Resistenz? - Ist egal."

 

"Ich würde gerne mal..." "Makaken."

 

"Was machst du mit deinem Kurzschwert? Ließt du ihm eine Geschichte vor?"

 

"Erzähl mir mal eine Geschichte in der ich überlebe und du nicht vorkommst!"

 

"Ich hab ihr auf Dolchgröße geholfen, damit ich dran kam. Da hat mir eh keiner eingetauscht."

 

"Ein solches Wort existiert gar nicht!"

 

"Nach richtig geilen Waffen sucht man nicht. Da geht man in ein Grab und die springen einem entgegen."

 

"Auf der Resistenzebene bin ich unglaublich nicht beeinflussbar."

 

"Affenloser Kampf."

 

"Ich kanns dir heute leider nicht so gut besorgen."

 

"Langhaardrache."

 

"Er war unter euch Weißen der Schwärzeste."

 

"Wenn wir uns gegenseitig tragen, fliegen wir."

 

"Wir steigen uns auf die Schultern und sind die deorsteder Stadtmusikanten."

 

A: "Du schwanzlose Schwuchxxx!"

B: "Dann haben wir gemeinsame Interessen."

 

"Wir machen das ohne großartige Intention."

 

"Ich hab noch keine Witwe."

 

"Schlag gegen die Wände und bilde dir Hornhaut!"

 

"Ich hab meine Cocknactions."

 

"Ich loote die Scheiße aus ihm raus!"

 

"Das war Fäkalizid."

 

"Gedenkt ihr irgendwann das Business zu wechseln?" (Matan zur Magd)

 

"Kacktaktik."

 

"Zähne sind auch nur Muskeln."

 

"Ich hab mir heute meine Nippel aufgelaufen."

 

"Wir haben mal fett in den Bienenstock gestrullert."

 

"bla bla bla - loot - dann trink ich jetzt auch noch nen Schnaps."

 

"In der Nacht hab ich meine Zunge eingesaugt."

 

A: "Gibt es bestimmtes Besteck zum Kinderessen?"

B: "Ja, stumpfe Scheren."

 

"Das war der Balzruf der Sumpfkrake."

 

"Früher hatten die Leute größere Hunde."

 

A: "Sieht man bei den drei Leichen irgendeinen Familienzusammenhang?"

B: "Der Opa steckt noch in der Oma."

 

A: "Meine Eltern sind tot."

B: "Keine Bange. Wir machen dir neue."

 

"Zum Glück haben wir kein Bordell eröffnet. Sonst hätte Yvonne mit den anderen Kindern spielen können."

 

"Möchtest du mal Portus streicheln? Portus ist der Name für meinen Penis."

 

A: "Ich hab vergessen zu sagen, was ich richtig gut kann."

B: "Herpes?"

 

"Ich kann mit Jugendlichen. Von hinten und von vorne."

 

"Meine Tochter ist jung und von bildschöner Hübschheit."

 

"Die Axt im Kopf erspart den Klemptner."

 

"Für 50 Goldstücke können wir nur für die Rückkehr ihrer Tochter sorgen, aber nicht für ihre Jungfräulichkeit garantieren."

 

"Ich bin jetzt auch verlobt. Aus Visumsgründen müssen wir aber dieses Jahr noch heiraten."

 

"Meine Eltern wurden von tollwütigen Elefanten zertreten."

 

A: "Du hast keinen fliegenden Teppich?"

B: "Nein. Hast du denn einen?"

A: "Ich habe einen um meinen Hals (einen Pelz)."

B: "Kann der fliegen?"

A: "Wenn ich springe."

 

"Ich bin zwar nicht hässlich aber unscheinbar."

 

"Die wichsen alle an Deck. Das ist der Salamistreichelclub."

 

"Ich hab Aussehen 99. Ich hab nen Wunderpimmel."

 

A: "Du bekommst vom Käpt´n einen Einlauf wegen deinem Benehmen."

B: "Von seinem Schwanz."

 

A: "Wir müssen uns jetzt benehmen, mein Vater kommt gleich nach hause."

B steht auf und will zum WC

C: "Wenn du schon stehst, hol auch mal ein Messer für die Wassermelone aus der Küche."

B öffnet Türe und wendet sich zu C um

B: "Ach fick dich!"

B übersieht dabei den in der Türe stehenden Vater von A

 

A: "Ich hab ne 0."

B: "Das ist eine 100."

 

"Ich möchte ihm meine Leiste entgegen halten."

 

"Die menschliche Spezies wird stärker, wenn du jetzt stirbst."

 

"Die Stellvertreterin der Königin verführt dich und du findest, sie sieht ordent-lich saftig aus."

 

"Ihr seht, dass sich unter meiner Rüstung etwas windet."

 

"Willkommen im Tempel zur heiligen Spalte."

 

"Ich lecke an jedem Stiel."

 

"Die Griechen nennen dich Poseidon und die Römer Aquaman."

 

"Dann würde ich da mal so alles anfeuchten."

 

A: "Ich muss es drin behalten?"

B: "Im Volksmund nennt man es auch Nillekäs."

 

"Ich bin der große Magier Exkrementor."

 

A: "Ich habe rektal genießt."

B: "Besser als rektal genossen."

 

"Ich spiele etwas an meiner Flöte."

 

"Windows NT kann alles wegen seinen 32 Bit, denn wenn ich 32 Bit gesoffen habe, kann ich auch alles."

 

"Nur weil  man seine eigenen Eier schaukelt, heißt dies nicht, dass man auch fremde Eier schaukelt."

 

"Du kriegst ein Kind ins Gesicht gedrückt."

 

A: "Werter Herr. Bitte helft mir, mein Kind ist hässlich."

B: Keine Bange. Ich mache ihnen ein neues."

 

"Er ist dumm wie ein Stück Stein."

 

"Wer trinken kann, kann auch arbeiten."

 

"Meinem Kumpel wurde das Auge rausgeprügelt - ein ganz normaler Dienstag halt."

 

"Das ist nicht der Becher. Das ist individuelle Kacke an der Hand."

 

"Wir sollen die Orks richtig bestatten? Du meinst sie zerstückeln, essen und in ein Loch kotzen?"

 

"Die Homophobie fliegt tief."

 

"Ich springe ins Gras und mache einen Blumenengel."

 

"Zack, bumm, Superaids!"

 

A: "Pfirsich-Marakuja? Den Rotz trink ich nicht!"

B: "Das ist wie Actimel, nur mit Alkohol und ohne Joghurt."

 

"Ich pack dich bei den Möpsen und ziehe dich nach unten."

 

A: "Ich möchte nicht sterben. Aber ich möchte auch nicht leben."

B: "Willkommen in meiner Welt."

 

"Trinke immer Wurstwasser. Das macht schlau."

 

"Ich bin drei Mal gestorben und ich lebe noch."

 

A: "Ich pack mir an die Hose. Ist da was festes drin?"

B: "Bist du geil auf ein Kuhgemetzel?"

 

"Sie sieht zwar nicht mehr schön aus, hat dafür aber eine unglaublich lange Zunge."

 

"Ein aufgespießter Ochsensädel steht am Lagerfeuer."

 

"Deine Achseln sind aufgelaufen."

 

"Ich habe meinen Nierenstein so hart gelaufen, dass er aus dem Schuh raus kam."

 

"Schatz, bist du das? Es riecht so nach Fisch."

 

"Ich bin schlechter als der Adler."

 

"Kann mein Adler auch kritisch kacken?"

 

"Ich versuche mich unauffällig an der giftigen Dornenhecke entlang zu hangeln."

 

A: "Balroks besiegt man einfach. Die haben nicht mehr als 50 LP."

B: "Deshalb hat Gandalf ihn geschafft."

 

"Das gefällt mir nicht. Irgendwie sind wir plötzlich die Guten."

 

"Das muss der große Rat der Nerds entscheiden."

 

A: "Magst du auch einen Schnaps?"

B: "Ja - eine Cola."

 

"Keine Panik. Das ist eine Ruine. Für gewöhnlich sind die sicher."

 

"Es war wie bei dir nur viel professioneller und vorbereiteter."

 

A: "Die Story ist traurig genug."

B: "Sagte er und lachte."

 

A: "Er sieht überdurchschnittlich aus."

B: "Bumsbar."

 

A: "Wie lange werden wir für den Weg brauchen?"

B: "Wie gut ist eure Konstitution?"

A: "Auf einer Skala von 1 bis 100 eine 32."

 

"Ich war kein Messdiener. Das heißt mit vierzehn war ich noch Jungfrau."

 

"Da komme ich hoch. Ich bin als Kind schon Rutschen hoch geklettert."

 

A: "Es ist immer schön, wenn die Heilerin voraus geht."

B: "Dann kann ich schon mal vorausheilen."

 

"Bei jedem Schritt explodierte Farbe vor meinen Augen."

 

"Ich würde mein Schwert lieber in meinen Arsch stecken, als dass ich es verliere."

 

"Zwerge und schwarzafrikanische Eunuchen aus Eschar kann man mal verwechseln."

 

A: "Wie bringen wir jetzt die Bombe zum Ziel?"

B: "Ich hab einen Hund."

 

"Auf Hawaii wachsen keine Pizzen."

 

"Deine Vanakutte ist gerade in der Wäsche."

 

"Ich möchte bei ihr einfach nur an der Rinde lecken."

 

"Mir sind die Hühner wichtiger als ihr."

 

"Hab gestern bissi Festplatte resettet (getrunken)."

 

"Krokodile sind die Hunde des Wassers."

 

A: "Die Krankheit meiner Tochter ist in zwei Tagen weg."

B: "Was hat sie denn`?"

A: "Sie ist hässlich."

 

"+8 auf Kräuterkunde!? Dann kann ja gar nichts schiefgerhen. Ich brauche nur eine drei."

Die 2 fiel.

 

A: "Er antwortet leicht dämlich."

B "Sanolt!"

 

A: "Erzählt mir Eure Geschichte."

B: "Ich war da mal auf einer Con (...)."

 

A: "Was hast du denn die letzten zwei Monate gemacht?"

B: Ey, gefixxx!"

 

"Ich war auf einer Con. Das ist OK!"

 

A: "Insgesamt kommen zehn Personen (Hochzeitsgäste) in den Raum."

B: "Die schaffen wir!"

 

"Ich wusste gar nicht, dass Hunde so viele Schwänze haben."

 

"Das lassen wir ihn niemals vergessen, dass er ein Huhn auf den Tresor geworfen hat."

 

"Dort treffen sich die Döner-Dons."

 

"Die Seelen von Hufschmieden und Kaisern werden aus derselben Form gegossen."

 

"Piratenrüstung."

 

"Die Götter wissen deine Liegestütze zu schätzen."