Rollenspielsprüche:

 

"Links oben das zweite von unten..."

 

A: "Wie heißt der Druide aus Asterix und Obelix?"

B: "Miracel Wipp."

 

"Du kriegst ein drittes Arschloch gebissen."

 

"Du konntest dir deine Mutter nicht leisten. Ich schon."

 

"Das ist ein Weltentor. Das ist ein Tor zu einer anderen Welt."

 

A: "Ich bade in Blut!"

B: "Du Psychobarde."

 

"Man hat schon Pferde kotzen sehen vor der Apotheke."

 

"Scheiß auf die Tochter. Der kann sich ne neue machen."

 

"Ist sie wirklich stumm? Wenn nicht verprügel ich sie."

 

"Ich bin eine sehr bekannte Bardin mit einer schlecht gestimmten Laute."

 

"Unser Schmied ist zu scheiße, um Gold herzustellen."

 

"Ihr sprecht mit dem Erfinder der Schraube. Ich bin Garoth MacThorne der Schraubhaftige."

 

"Scheiße! Hier ist noch einer! Und er schießt mit Bögen!"

 

"Er hat einen Arm verloren. Jetzt kann man nicht einmal mehr sagen, dass er arm dran ist."

 

"Das war jetzt so als hättest du auf einer Tastatur in einem Altenpflegeheim Alt und Entf gleichzeitig gedrückt."

 

"Was ist lustiger als die Kniescheibe eines Diplomaten? Eine königliche Kniescheibe."

 

"Ich habe deinen Sohn nur gerettet, damit du weiter in meinem Laden einkaufst."

 

"Ich hab einfach genug Vagina in der Hose."

 

"Heul nicht rum und sei mal eine Frau."

 

"Komm, wir legen uns in der Kanalisation auf den Boden und machen einen Kotengel."

 

A: "Wieso hast du Schnaps dabei?"

B: "Wieso hast du keinen Schnaps dabei?"

 

"Der Unterschied zwischen Nekrophilie und Vergew******** sind ungefähr fünf Minuten."

 

"Wenn ich noch mehr Leute so umboxe, kann ich mich dann Traumathurg nennen?"

 

"Er hat mich angedonnert."

 

"Ich versuche sie zu heilen und reiße ihr die Wunde auf."

 

"Du bist zwei Charaktere."

 

"Ich glaube nur an die death Albi."

 

"Und das war die Geburtsstunde der Querdenker auf Midgard."

 

"Kinderarbeit ist auch Arbeit, nur günstiger."

 

A: "In der Nacht räche ich mich und kacke auf die Tauben zurück."

B: "Bru bru, Motherfucker!"

 

A: "Ich hab Tiersprache (den Zauber)."

B: "Wenn du mit Hasen sprechen kannst bist du Hugh Hefner."

 

A: "Es könnte auch sein, dass er Salmonellen hat."

B: "Das würde auch die Sprühwurstspur erklären, die er hinter sich herzieht."

 

"Hey Mädel, hast du fünf Minuten Zeit und zwanzig Zentimeter Platz?"

 

A: "Ah, ist das laut. Mein Auge!"

B: "Hört sich die Luft für euch heute auch so grün an?"

 

"Willkommen in der Konditorei "Mutterkuchen"."

 

"Jeder darf sich für heute Nacht einen der Gefangenen aussuchen. Ich nehm den Jungen."

 

A: "Ich trinke jetzt nichts mehr."

B: "Dann trink ich ihn für dich."

A: "Dann trinke ich aus Solidarität mit."

 

"Ich boxe ihn um, aber ich will ihn nicht verletzen."

 

A: "Ist sie obenrum frei?"

B: "Ist dein Füller etwa ausgelaufen?"

 

"Er hat am Fliegenpilz geknabbert und die weißen Flecken ausgelutscht."

 

"Ich befürchte, wenn ich das Fuchsmädchen ballere, bin ich tot."

 

"Wenn ich mit ihr fertig bin, werde ich der Erste sein, der einer Elfe das Jodeln beigebracht hat."

 

"Er ist ein Oger von einem Berg."

 

"Ich glaube der eine Typ, dem wir die Leichen verkauft haben, war gar kein Nekromant, sondern ein Fetischist."

 

"Sie ist ein Atompilz aus schlechten Gerüchen."

 

"Könnte man Gestank sehen, dann wäre sie ein Leuchtfeuer."

 

"Bevor wir ankamen, gab es hier noch keine Probleme mit Armut."

 

"Wie kommen die Knallerbsen ins Essen?"

 

"Du kannst dich wirklich in keiner Dimension beherrschen!"

 

"Minda ist mindawertig."

 

A: "Meine Schwester hat bei ihrem kläglichen Versuch zu lügen die Wahrheit erzählt und dieses Chaos angerichtet."

B: "Ernsthaft? Nicht einmal das kannst du?"

 

"Sie trägt eine Brille. Also kann sie nicht so schnell rennen."

 

"Der Kopf wächst nach. Bier nicht."

 

"Ich kann nicht schwimmen aber dafür sehr schnell sinken."

 

"Lieber große Nasen, als lange Ohren."

 

"Rasiert meinen Rücken und nennt mich Elf."

 

"Die Baumwurzel spricht mit gespaltener Zunge."

 

A: "Du haust einfach mit dem Hammer auf den Boden, um die Erde aufzulockern."

B: "Du hast keine Ahnung, wie Graben funktioniert?"

 

"Ich habe noch eine Erdgeisterbanane."

 

"Ich bin zu geizig, um übergewichtig zu sein."

 

"Das Besondere an einem WanTan-Nagellack ist, dass du ihn mit einem ganzen Huhn aufträgst."

 

"Wenn die zwei mit anpacken, ist es so, als wenn fünf Personen loslassen würden."

 

"Das bin immer noch ich."

 

"Merkwürdig ist, wenn er am kacken ist, du an die Badtüre gehst und anklopfst und er klopft zurück."

 

"Geil! Wir kämpfen um den Pissfleck von Myrkgard."

 

"Vielleicht könnten uns die Kotmenschen helfen?"

 

"Wir schützen die Königsgarde mit unseren entbehrlichen Zielen."

 

"Ich glaube euer Kamerad ist unter den Barbaren geraten."

 

"Willkommen bei Total War: Myrkgard."

 

"Ein Hammer ist ein sehr guter Meinungsverstärker."

 

A: "Gibt es auch bald gegenderte Geschlechter?"

B: "Wie Frau-er und Mann-innen?"

 

"Ich wühl zwar in Dreck und in Stein aber nicht in meinem Donnerbalken."

 

A: "Der geht nicht in Rüstung scheißen!"

B: "Tja, ich schon."

 

"Die Flasche geht eine Symbiose mit der Haut ein."

 

"Ich hab Würstchen im Mund, in den Augen und im Bart! Scheiß Kanalisation!"

 

"Lieber hir ein Würstchen essen, als später in der Kanalisation."

 

A: "Eine Domina trägt auch standartmäßig eine Lederrüstung."

B: "Ist ja auch eine Handwerkerin."